Aku perlukan ketenangan. Aku perlukan ruang untuk diri aku hilangkan rase sedih, marah, geram, kecewe. Lepas kerje macam biase, Tasek Bukit Layang-layang jadi tempat aku mencari ketenangan. Aku cube tak nak pikirkan sangat masalah aku. Aku nak kosongkan fikiran aku. Bile aku tengah jalan keliling tasek, tetibe je dapat panggilan. Bile aku nampak name kat screen phone.. Argh!!! Nape time time aku nak tenangkan fikiran aku, ibu kol?! Aku tak ade niat nak melukakan hati ibu. Aku juge tak ade niat untuk jadi anak yang derhaka pade orang tuenye. Tapi adakah selame ini aku yang tak pernah cube untuk memahami aty mereke? Persoalan yang aku sendiri tak tau ape motif aku hidup sampai ke hari ini.
Di tengah padang Bukit Layang-Layang, aku duduk terus pejamkan mate. Hasrat aku buat gitu sebab aku nak kan ketenangan. Tapi tetibe wajah ayah dan abang bersilih ganti. Aku menghayati pangung wayang yang bermain dalam fikiran aku. Tanpe aku sedari mungkin air mate aku mengalir, ade jari yang mengusap air mate tu. Sedang aku asyik menghayati tayangan tu, aku tak hiraukan semue disekeliling aku. Makin lame makin aku menghayati, makin aku terase pilu nye. Sesungguhnye aku merindui detik-detik yang ditayangkan.
Aku nampak ayah dukung aku di tepi kolam di kampong. Kat situ, ayah petikkan aku 3 helai daun dan tekapkan atas tangan aku. Ntah sampai ke hari ini aku tak tau ape name tumbuhan tu. Aku cume kenali pokok tu dengan name "pokok tatu" sebab disebalik daun tu ade peputih. Bile ditekap pada kulit, ade cap bentuk daun. Aku nampak abang dan jugak diri aku. Kite same-same ketawe tapi aku tak tau ape yang kelakar sangat sampai aku dan abang gelak besar. Abang ajak aku ikut kemane de pergi dan aku hanye ikut de dari belakang. Aku nampak aku menangis. Dan saat itu abang peluk aku cube redakan kesedihan aku. Ye... aku rindu detik detik itu. Aku rindu belaian kasih sayang dari lelaki yang bergelar ayah dan abang. Wayang itu berulang-ulang dan aku tak dapat nak sembunyikan lagi perasaan aku. Aku sedih dan aku rindu saat-saat itu. Dalam waktu yang sama wajah ibu yang tengah geram dan marah menerpe seolah-olah memarahi aku. Ntah kenape wajah tatkala itu yang menerpe. Aku hanye mampu menangis. Bukan aku benci. Tak terlintas untuk membenci de yang aku gelar ibu. Aku sayang ibu. Tapi wajah ibu buat aku terase terluke. Saket sangat.
Ade suare yang setie di sisi aku teman aku yang hanye mampu menagis macam budak kecik. Aku tak nak buka mate dan aku terus membatu dan menangis disisi de. Aku nak menjerit. Tapi tak tau ape emas ape yang ade dalam tekak ni sampai tak terkeluar satu perkataan. Aku cume dengar hati kecik aku yang menjerit memanggil abang. Aku nak kan abang aku yang dulu selalu ade bersame aku. Sangat rindu pade abang dan ayah.
Alam remaje jadi jurang yang memisahkan aku, abang dan ayah. Sejak aku mengenal erti baligh, segale nye berubah. Ianye memisahkan aku dari terus bermanje dengan ayah. Kalau dulu waktu aku kecik, aku dapat bergurau senda dengan ayah yang aku sayang. Selalu jugak ayah akan peluk aku. Tapi tak lagi sekarang. Ayah cume hanye bersuare bile perlu. Tak ade lagi gurau sende seperti dulu. Dulu abang akan selalu bawa aku pergi kemane saje. Dimane ade abang disitu ade adik. Tanpe aku disisi abang, macam tak lengkap. Tapi sejak de mengenal kawan, aku seperti disisihkan dan tak diperlukan. Abang banyak habiskan mase untuk kawannye dari aku. Dan aku.. cume jadi bahan abang lepaskan geram dan sumpah maki caci. Pernah aku kate aku benci abang. Tapi pepatah air yang dicincang tidak akan putus. Meskipon burjuta kali aku cakap aku benci abang, pada hakikatnye aku masih merindui abang.
Sejak aku dicampakkan ke sini, abang dan ayah tak pernah telepon bertanyakan khabar aku. Walaupon hanye 2-3min, tak pernah deorang kol aku. Kadang-kadang aku terase, kadang-kadang aku cemburu dan kecewe bile kawan-kawan aku yang laen dapat panggilan dari ayah dan abang deorang. Sedangkan aku, ibu lebih rajin telefon aku walaupon ade kalenye ibu telefon hanye untuk melepaskan marah dan geram. Dah jadi sebati setiap kali ibu kol dan berakhir dengan pertengkaran. Macam Nana, abang dan kakak de rajin telepon tanyekan khabar. Walaupon jarak umah de dan poli tu amek 1 jam je perjalanan, setiap minggu deorang akan kol. Siap tanye kalau de ade cukup duit untuk belanje. Tapi abang tak pernah sekali pon kol aku walaupon untuk tanyekan "tengah buat ape?" "da makan?" "duit ade?" "macam mane hari ni?" "study ok?"... Abang tak pernah tanye. Sekurang-kurang nye seminggu sekali abah Eima akan kol de. Eima selalu bercerite pasal abah de. Satu hari Eima nanges bile dapat panggilan dari mak dan abah de. Ape yang buat de menanges bile abah de tanye "Eima tak rindu kat abah ke?". Tapi ayah tak pernah tanyekan soalan tu pade aku ni kan pulak kol semate-mate nak tanye aku tengah buat ape.
Aku bukan nak memburukan ibu aku. Aku cume nak luahkan ape yang terbuku dalam diri aku. Ieqa selalu jugak dapat tepon dari mak de. Bile de jawab telepon tu mesti de gelak-gelak. excited de bercerite dengan mak de. Dapat kongsi segale nye. Aku jadi roomate de, sangat jeles tiap kali bile nampak de jawab telefon dengan hati senang. Sedangkan aku, boleh dikire dengan jari brape kali aku gelak bile ibu kol aku. Tiap kali aku nampak member-member aku dapat kol dari mak atau abah atau kakak atau abang deorang, mesti aku akan rase sedih. Ade kale aku tak dapat nak sembunyikan perasaan cemburu aku. Tiap kali tu jugak aku rase macam nak nanges. Aku hanye mampu palingkan muke aku tak pon pergi dari situasi tu. Dan adekale nye jugak airmate tu jatuh tetibe.
Aku sayang ibu aku. Aku tak kesah kalau de nak jadi kan aku tempat de mengadu selepas ayah aku. Setiap kali ibu kol, mesti suare ibu seolah-olah marahkan aku. Kadang-kadang aku tak tau ape salah aku sampaikan tetibe ibu kol dan marah marah dengan nada suare yang tinggi pade aku. Ada kale nye ak tak boley terime bile ibu buat macam tu. Sepi tanpe berite, tetibe kol tengking-tengking. Aku ni memang semule jadi diciptakan dengan hati yang sangat sensitip. Hati aku mudah tersentuh bile ade yang meninggikan suare. Tiap kali tu jugak aku cube sembunyikan air mate aku. Walau ade masenye aku tak dapat nak sembunyikan muke aku yang tetibe berubah. Sampaikan ade je yang perasan pade perubahan muke aku. Hanz selalu ingatkan aku "de kan ibu sayang. cube kawal emosi bile cakap dengan ibu. Tak baek tinggikan suare dengan ibu. Cube la cakap elok-elok dengan ibu." Bukan aku tak pernah kawal emosi aku. Hati aku yang sememangnye sensitip, pantang bile orang tinggikan suare. Macam mane orang layan aku, macam gitu jugak la tindak balas aku. Setiap kali ibu marah akau, aku dah cube cakap dengan baek. Aku cube tak tinggikan suare. Tapi sampai satu tahap, aku sendiri tak dapat nak kawal amarah aku. Bile aku cakap baek pon kene tengking. Bile aku tegur ibu dengan care baek pon ibu tak boleh terime. Aku pernah tegur ibu dengan nada yang lembut. Aku cakap " ibu, tak payah la tinggikan suare. Cube cakap slow slow. Ape salah adik sampai ibu nak marah adik dengan nada suare yang tinggi?" Aku cakap macam tu pon ibu lagi marah kat aku. Lagi tinggi suare ibu. Sampaikan orang yang ade depan aku pon boley dengar. Ye aku malu sebab deorang dengar perbualan aku. Aku malu sebab deorang dengar aku diherdik kat tepon. Tapi aku cube ketepikan malu tu. Ibu tak pernah memahami aku. Ibu selalu lepaskan marah dan geram ibu pade aku. Adakah salah aku merungut setiap kali selepas dapat panggilan ibu? Sangat berdose kan merungut dengan ibu sendiri? Aku tau.. Tapi aku pon ade perasaan. Aku manusia biase macam ibu jugak yang ade perasaan sedih marah geram.
Selame ni ibu tak pernah nampak aku sayangkan ibu. Ibu tak pernah nampak yang aku cube untuk menjage hati ibu. Ibu tak pernah nampak yang aku utamakan ibu. Ibu tak pernah nampak yang aku sangat menghargai pengorbanan ibu. Dan ibu pon tak pernah nampak pengorbanan aku pade ibu. Aku sedih setiap kali ibu ungkit pekara yang lepas. Lagi tambah sedih bile ibu kate "ko tak pernah nak pikir pengorbanan ibu... Ko tak pernah nak jage hati ibu.. Ko anggap ibu ni macam kuli dalam umah ni.. Ko buat ibu ni macam sampah...." Aku sangat terase dengan kate kate ibu. Seolah-olah ape yang aku buat ni hanye menyusahkan hidup de. Sedangkan tak pernah terlintas atau terniat dalam hati nak menganggap ibu macam tu. Pengorbanan aku hanye dipandang sepi. Aku sedih!!! Aku terluke!!!
Aku tak dapat nak menahan air mate tu lagi. Aku nangis sepuas-puasnye. Melepaskan segalenye. Melepaskan rse sakit nye hati aku selame ni. Aku tak peduli ape orang kate pandang aku yang menagis macam orang mati anak. Yang aku tau aku nak nanges sepuas-puasnye.
Aku rindukan perhatian abang dan ayah... ='(
No comments:
Post a Comment