Erm.. haiz... macam mane nk mule ehk... Terlalu banyak sangat yang aku pendam sampaikan aku sendiri tak mampu nak meluahkan. Dan sejak hari tu aku rase perubahan aku. Ye... betul ape yang deorang cakap. Aku kini semkain pendiam. Tapi diam aku bukan bererti aku bisu. Atau pun diam kerane mengelak. Aku terdiam sebab aku tak tercakap.
Karma.. What goes around comes around. Jadi tak salah kalau bende tu berputar balik. Erm.. nak aku cerite ke kenape aku menyepikan diri dari blog ni??? Banyak sangat nih... Entah tak tau macam dan kat mane nak mule.
Erm... Semuenye bermule dari diri sendiri tu adalah punca utama. Aku pilih untuk jujur. Biar pon kebenaran tu sangat pedih dan perit untuk ditelan tapi tu la hakikatnye.. kejujuran itu lebih penting dalam ape sekali pon. Nak berlaku jujur pon sebenarnye sakit. Aku ni terlalu lemah. Dan aku mengaku aku hanye pilih jalan mudah.
Sepanjang 2 bulan, lepas aku jujur, rasenye nak bawak diri jauh dari orang-orang yang aku sayang orang yang aku cintai, orang aku amat perlukan dalam hidup aku. Macam-macam care aku buat untuk hukum diri sendiri. Sampaikan setiap yang terjadi aku mengaku akan kesalahan diri sendiri. Betape lemah nye iman aku.
Menangis setiap hari memang tak membantu, tapi sedikit sebanyak bagi aku satu kepuasan. Salah satu care untuk aku meluahkan ape yang terbuku. Maaf kengkawan, bukan niat aku untuk berahsie. Tapi aku tak mampu untuk bercerite. Sejak 2 bulan lalu aku yang bukak kisah sedih ni sampai ke hari ni. Tak.. aku tak akan salahkan orang sekekliling aku. Semuenye tak akan terjadi kalau tak sebab aku yang mulekan.
Entah.. aku tak tau ape yang paling sesuai untuk aku describe ape yang aku rase. Yang aku tahu hiudp aku -dah tak menentu arah. Entah hilang semue hala tuju matlamat aku. Cite-cite, angan-angan, impian semue dah hilang dari memori. Dah tak ade dalam pegangan diri aku.
Kesilapan ku dah melukakan hati insan yang aku cintai.. Tegamak aku lukekan hati hanz.. aku mengaku akan kesilapan diri sendiri. Sebab aku pilih untuk menduakan cintenye. Dan aku tak dapat maafkan diri aku sendiri meskipun de memaafkan diri aku dan masih lagi bagi peluang. Aku tak layak untuk terime peluang tu.. tapi tu lah keputusan de. Aku tak menjanjikan ape-ape. sebab aku tak pernah yakin pade diri sindiri.
Shah tibe-tibe hilang menyepikan diri saat aku hilang semuenye.Saat semuenye nampak kelam. Shah tinggalkan aku tanpe sebarang pesan. Tinggalkan aku sendiri cari jawapan mane salah aku. Sampai ke hari ni, aku masih tak jumpe jawapan tu. Biar pun seribu satu persoalan yang aku teringin nak tanye, tapi mase ubah segale. aku cume mampu biarkan semue persoalan tu dibawa pergi oleh arus dan angin.
Rindu, ye aku rindu de sangat. Tapi sape aku untuk rindu de? De tak perlukan aku lagi. Dan aku tak mungkin lagi wujud dalam hidup de. Biarlah rindu tu terus dibawa pergi.. Aku cume mampu pendam kan.. Aku cube untuk lupekan de. Aku cube utuk padam kan de dari ingatan. Tapi tak mungkin aku berjaye sebab sampai ke hari ni aku masih fikirkan de. Mungkin sebab masih ade tanda tanye yang masih tak berjawab. Ah.. semuenye dah berubah. Tak mungkin de akan ingatkan aku macam mane aku ingatkan de.
Hanz, aku dah cube untuk berubah.. untuk jadi ape yang de nak.. De nak aku jujur. Macam ape yang aku jangke dari mule, aku tau de tau semue ap yang aku buat. Demi permintaan de, aku sanggup pecahkan rahse sendiri. Sangat sakit bile kite terpakse pecahkan kace rahsie tu.. dengan niat tak nak sakiti hati de lagi. Rahsie aku rahsie de jugak. satu permintaan yang aku tak pernah terfikir. Tapi itu hukum karma.
De pernah tanye minta izin untuk menduakan aku. Dan aku.. aku minta bebas sekirenye itu yang de ingin kan. Erm.. De jujur. Tapi masih tak cukup jujur macam ape yang de nak dari aku. Kejujuran dari aku. Tapi masih ade yang de cube sembunyikan. Kecik hati? ape la sangat kecik aty aku nak dibandingkan kecik aty de? Sape la aku ni...
Ibu...ayah.. keluarge.. Semuenye seoalah-olah dah tunggu saat-saat ni. Saat-saat aku terjatuh dan semuenye datang serentak. Ibu , ayah, adik mintak maaf... satu hari nanti adik akan balik.. Adik janji pade ibu dan ayah... Bukan niat untuk melarikan diri.. cume ingin cari ketenangan... ingin cari kekuatan... Ibu, ayah, adik sedih sangat.. tapi kesidihan tu tak mampu adik tunjukkan... Adik minta maaf.. Selagi adik tak dapat maafkan diri sendiri, adik tak akan balik...
Memang Allah tu maha adil... Kebenaran akan terpapar depan mate kan. De pilih untuk sembunyikan. Kalau itu jalan yang de pilih untuk membalas semuenye, aku tak mampu nak halang. Hari ni, aku cube untuk berani kan diri... Tak berharap sebab aku takut untuk berharap lagi. Sayang, orang minta maaf... Orang kol shah lagi. Kalau sayang pilih untuk rahsie kan antare sayang dengan efy, teruskan lah.. Orang cume nak sayang bahage.. tu je...
Buat Shah, tanx sebab sudi jawab kol fil.. Jage diri.. semoge bahage disamping orang yang dicintai. Biar semuenye kekal dalam ingatan fil.
No comments:
Post a Comment