Untuk Aku Lepaskan Lelahku

Diary,

Andai aje aku berani untuk meluahkan ape yang aku rase pade de, tak mungkin aku akan pendam sekarang ni. Andai aje aku dapat sampaikan ape yang terbuku, tentu de akan tau ape yang aku rase. Tapi bukan simpati yang aku harapkan. Aku cume nak de selami dan merasai ape yang aku rase...

Hari hari aku tak lagi diterangi cahaye kegembiraan. Yang ade cume kesedihan yang aku sendiri simpan rapi dalam hati ni.

Malam ni aku menangis lagi... Masih tak mampu nak lelapkan mate... Diary... mengerti ke kau dengan ape yang aku rase? ... Sakit... Aku rase sakit sangat sangat... Mampukah aku bertahan begini untuk hari esok dan hari seterusnye? 


Kesilapan yang lepas buat aku tak mampu untuk memaafkan diri aku sendiri. Egonye aku... Bertindak mengikut perasaan memakan diri sendiri. Dan itu yang aku rase sekarang ni. 


Saat ni aku perlukan bahu untuk aku lepaskan semue lelahku... Untuk aku luahkan semue kesedihan aku. Masih terngiang-ngiang semue kata-kata de. Bile teringat balik buat aku tak mampu untuk sembunyikan kesedihan aku... Dan sejak tu aku tak lagi ade keberanian untuk sampaikan pade de lagi. Bukan sebab aku takut... tapi aku terlalu lemah untuk terime kenyataan. Biarlah begini. Mungkin bile tibe masenye aku akan terbiase... Biarlah aku je yang merasainye. Biarlah hati aku yang simpan rahsie perasaan ni. Mungkin ini jalan yang terakhir dan terbaik...


Aku rindukan de... Tapi aku tak akan katekan itu pade de lagi.. Biar aku sorang yang menyimpan rindu tu. Biarpon terlalu perit rasenye.. Tapi aku akan cube untuk bertahan...


Biarlah begini... Kejam ke aku dengan ape yang aku buat pade diri sendiri? Aku rele begini.. Sedikit sebanyak aku dapat raih kegembiraan aku sendiri biarpon ianye manyakitkan. Tak... Bukan aku menyikse diri sendiri. Tapi faktor luaran yang membuat aku terdorong untuk terus begini.


Diary...


Aku akui ape yang aku buat ni adalah salah. Tapi sedikit sebanyak aku rase bahagie... Semuenye berlalu dengan cepat... Dan sejak tu kesedihan jadi teman aku.. Kegembiraan bukan lagi pihak aku.. Kesedihan hanye buat aku hilang semangat dan sekali gus buat aku lalai dan sanggup abaikan keperluan aku sebagai manusia. 

Aku masih mampu bertahan.. tapi aku tau.. sampai satu hari nanti aku akan rebah... Setiap hari aku dihantui kesilapan sendiri. Buat aku berterus tak mampu untuk memaafkan diri sendiri. Ini care aku untuk memberi pengajaran pade diri sendiri.
 
Kali terakhir aku menikmati selere 3 minggu yang lalu. Tapi untuk hari ni... Pintu selere tu tertutup buat aku lebih menjauhi diri dari rezeki yang ade. Aku mengulangi tabiat tu lagi. Aku rase bahagie tiap kali aku berjaye telan ubat-ubat yang ade. Sejarah yang lepas buat aku anti pade ubat ubatan. Tapi kesedihan aku buat aku memakse diri dan terus memakse. Biarpon tiap kali sebutir pil yang aku tu terase pahitnye... Tapi lagi pahit dan perit ape yang aku rasai dalam hati ni... Aku jadi semakin ketagih... Ketagih pade pil-pil yang ade.. 

Aku rase bahagie dengan keadaan perut aku kosong dan makanan yang aku jamah hanya ubat-ubat yang ade. Merosakkan diri?.. Aku merase diri dah terlalu rosak dan tak dapat untuk diperbaiki walau dengan ape care skalipon. Aku lebih senang begini... 

Pil menjadi teman aku dikala kesedihan menghujani diri aku.. De tak akan tau... Biarkan ianye mati perlahan-lahan... Biar aku bawa rindu ni dan rasa sayang ini sendiri...